4月22日，早孕血检正常，通知了家人，买了樱桃，回家庆贺。

    4月24日，洗澡，穿上漂漂的新裙子，晚上与老公亲友聚餐。半夜起夜，纸巾擦出浅粉色分泌物，一夜未眠。

    4月25日，早晨擦出浅褐色分泌物，本想出去游玩的俩人有点萌，百度一查，是典型的先兆流产，要卧床休息，吃保胎中药。

    4月25日晚饭后，流出一滴深褐色分泌物，立马去医院，却得到晚间无法抽血检查故不建议保胎的答复，就这样怀着万分忐忑的心情再次回到家，爬上5层高的楼梯。

    4月26日，凌晨醒来起床，突然发觉之前乳房非常胀痛的早孕反应消失了，取而代之的是月经前小腹坠涨的隐约疼痛，心里有种不祥的预感。于是又奔赴医院，抽血检查孕酮及可怕的HCG，抽血完成，结果却到下午六点才能出来，医生让继续回家等着。两人哪里还能等得住下午，又辗转到昔日就诊的中医诊所。平日很难挂号的诊所，因为我的情况当即开了绿灯，医生号脉后确诊是典型的先兆，开了三副中药，交待如若吃了药不再出血，就继续保胎，反之，就只能让它自己流掉。

    回家的路上，尽管老公开车速度已经很慢，但我还是感觉到阵阵月经般强烈的宫缩疼痛，到家时，天气竟然也阴了下来。一路上，我的眼泪都没有停过，任由失望与伤心的情绪蔓延。老公默默的，一句话也没说，俯下身背我爬上5楼，谁成想，这竟然是两周内最后一次下楼。

    到家赶紧躺倒在床上，催促着老公最快速度熬药，像抓住救命稻草一样，狼吞虎咽的喝下了一大碗苦苦的中药，却没能减慢宫缩的速度，宫缩越来越快，间隔越来越小，再次起身去卫生间时，已经看到了大量的鲜血~~~

    躺在床上，那印象中的一天时间，眼泪不由自主的流了整整一天。下午，老公提前去取化验单，虽然我已知道那个必然的结果，但还是心存一丝侥幸。6点了，听到老公开门的声音，却迟迟不见人进来，过了几分钟，才磨磨蹭蹭的走进卧室，一脸凝重。我忍住眼泪哽咽的问，药呢？大夫给我开的保胎药呢？老公低下头说，大夫说不用吃药了~~我哭着喊，谁说的？谁他妈的说的我不用吃药了？谁他妈的这么不负责任不给我开药？？？~~~那一瞬间，我才真正的知道，我的宝已经真的离我而去了~~就在这短短的一个月的时间，宝宝已经不可抑制的离开了我~~~

    化验单是第二天才逼着老公拿出来的，HCG降到了10.28，孕酮则从40.2降到了2.0。也难怪医生不给开药了~~

    当晚远在千里之外的妈妈买了车票一路火车颠簸，赶来安慰我伺候我。而早已买好的五一带着小宝宝去姥姥家玩的火车票，也只有含泪退了~~

一个月过去了，身体恢复的不错，B超显示流产干净，无需清宫，今天，也是流产后第一个月经日，一切如约，我也刚刚回到工作岗位。

    我回想最近发生的一切，这一次的流产给了我很多教训。未得知怀孕时的尿路感染，推算怀孕日期在西安时的感冒发烧并且用抗病毒药，未知怀孕时的日日加班夜夜压力，得知怀孕在家休息时每晚晚饭后两个小时过量的散步，每晚在家加班写材料1点后的睡眠，这一切的一切，无法逃脱我自己疏忽大意的干系。虽说医生口中的优胜劣汰是我们听到最唯美的解释，可宝宝的离开，我们是的确负有重大责任的~~~

    不禁又回想起整整一年前因为感冒用药放弃的那个宝宝。45天，没有任何的抽血化验，没有任何的HCG判断，第一次发现怀孕第一次B超，就看到了豆芽一般发育良好有着原始胎心的宝宝。那个时候，没有特殊的注意，没有科学的检测，因此没有了复杂的担心和害怕，到反而成长的那么坚实，那么顺利。即便是拎着大水桶洗车，即便是上下楼连蹦带跳，也没有任何不适。

    说真的，想想这一路过往，我真的后悔，后悔因为年轻无知放弃了属于我们的第一个孩子。我真不知道这次的失去是不是上次种下的恶果~~~而现在唯一能做的，就是继续打起精神来，好好保养身体，尽快恢复，权衡调整生活与工作的重心，好好吃饭，好好锻炼，给自己一些重头再来的勇气~~~